Le temps passe mais on oublie pas,  la douleur amplifie et le manque est de plus en plus difficile à supporter.

Comment mettre des mots sur ce sentiment ?! Tellement de colère, de haine, d’incompréhension.

Et cette envie d’hurler qui ne me quitte pas. Cette sensation d’être clouée au sol et de voir le monde entier tourner autour de moi à une vitesse vertigineuse, au point de m’en donner la nausée.

J’ai envie de courir et ne plus jamais m’arrêter jusqu’à te retrouver. J’ai envie de secouer la terre entière, de trouver un responsable. Je veux qu’on m’explique mais plus que tout je veux te retrouver.

Je voudrais tellement qu’on me dise que tout ça n’est pas réellement arrivé, que je vais te retrouver !

Parfois quand je ferme les yeux, j’ai l’impression de pouvoir encore entendre ta voix, de te sentir près de moi. Et tout ça me semble si réel que je voudrais ne plus jamais ouvrir les yeux. Je ne peux pas croire à tout ça. Je ne peux pas croire que je ne te verrai plus. Le simple fait d’y penser me donne des vertiges. Je ne vois pas comment c’est possible!

Tout me manque de toi. La façon dont nous dormions, la façon dont tu m’embrassais, le goût de ton sourire, la façon dont nous respirions, la façon que j’avais de te serrer contre moi. Je me rappellerais toute ma vie l’intensité de nos regards qui voulaient dire tellement. Quand je te regardais dans les yeux tout me semblait si évident. Notre rencontre a été pour moi comme le tout premier rayon de soleil sur la terre ; une renaissance !

Tout a prit un sens avec toi et aujourd’hui, c’est comme s’il n’y avait plus de lever de soleil.

Je survis pour toi mo n’amour ! Tout de moi est tout pour toi ! J’hais chaque seconde passée sans toi. Tu es mon paradis.

Je t’ais tout donné, mais la vie nous a montré que parfois tout donner ne suffit pas. Je regrette beaucoup de choses, à commencer par ne pas avoir pu faire plus pour toi. Je regrette de ne pas avoir passé tout mon temps avec toi. Mais surtout je regrette de t’avoir laissé partir seul vers l’inconnu.

Mo n’amour, comment me relever ? Je me sens tellement abattue !  Comment respirer quand je n’ai plus de source d’oxygène ? Comment vivre quand je n’ai plus ma raison de vivre ? Comment sourire quand  celui qui est à l’origine de mon sourire n’est plus la ?

Saches qu’ici reste de toi comme une emprunte indélébile.

Si on a pas eu le temps de se retrouver à l’église pour se promettre de s’aimer toute notre vie, je t’en fais tout de même la promesse…

Je t’aime plus que tout pour des siècles et des siècles…

I JUST NEED YOU NOW

06/12/13

Je n'ai plus rien posté depuis maintenant quelques temps. La douleur reste trop vive et à chaque passage sur ce site, je réalise que ce que je vis n'est pas un cauchemar.

J'aurais tellement voulu terminer ce blog par une bonne nouvelle. J'aurais voulu vous faire part de tous les moments de bonheur qui auraient composé notre vie...

Je n'arrive pas à refaire surface pour le moment et je ne veux pas et ne peux pas croire que tout ça soit réel...

Je constate avec beaucoup d'émotion que ce site est encore visité. Ça me touche beaucoup parce que grâce à vos visites, les commentaires que vous laissez, les messages que vous m'envoyez, vous permettez à mickael de vivre à travers chacune de vos pensées.

Merci à tous pour lui, pour moi...

MON ANGE JE T'AIME

03/01/14

507 jours que tu voles parmi les anges mo n’amour.

Encore une nouvelle année qui débute sans toi. Et toute ces personnes qui me souhaitent une bonne année et qui j’en suis sure, espèrent profondément que ça sera le cas… mais comment pourrait-elle être bonne si je suis sans toi…

Se sont tous mes espoirs, mes rêves, mes désirs qui se sont envolés. Je n’ai le gout de rien sans toi parce que plus rien n’a de sens.

On répète souvent qu’avec le temps la douleur s’attenue et pourtant…

Mon ange je ne veux pas te décevoir, j’essaie… mais tu me manques tant…..

Je t’aime mon ange, j’espère que la douceur des nuages aura au moins pu t’apporter la légèreté que tu as méritée.

Je ne cesserais de t’aimer mo n’amour, nos chemins finiront par se croiser à nouveau

(merci encore à vous tous por vos messages.....)

Mo n'amour. Voilà maintenant 536 jours qu'un vide immense s'est installé dans ma vie.

01/02/14

536 jours interminables. J’ai l'impression d'être spectatrice de ma vie et ce que je vois ne me plait pas. Mon ange, comment réussir à reprendre le dessus?  

Cette sensation horrible de ne plus rien avoir. Plus rien n'a de sens, plus rien n'a d'importance. J’ai l’impression de n’être plus qu’un déchet. Et ce sentiment de culpabilité qui arrive rapidement. Je peux lire la tristesse des personnes qui m'entourent et qui ne savent pas quoi faire... mais que faire? Ils ne peuvent rien pour moi et moi non plus. Je n'y arrive plus je perds pieds... Je me perds! Je m'en veux de leur faire du mal. Je veux y arriver, je veux que tu sois ma force dans ce combat, mais comment te demander de l’aide quand je n'ai pas moi même pu t'aider dans le tien!

J’aurais voulu faire tellement plus pour toi.

Le temps passe et je continue de te chercher. Dans le lit la nuit, le matin quand j'ouvre les yeux. Je voudrais que se soit un  cauchemar... s'en est un! Mais il est bien réel.....

Mon ange pardonne moi de ne pas être aussi forte que tu l'as été.

Je t'aime plus que tout et rien ne changera jamais

03/03/14

Mo n'amour! tu me manques tellement. Je n'y arrive pas et je commence à me demander si j'y arriverais un jour! Je suis totalement perdue sans toi. Je ne suis plus personne, plus rien!

Je ne sais plus quoi faire, je ne sais pas ce que je dois faire. D'ailleurs y a t-il quelque chose à faire? C'est quoi le but? Aller mieux? Mais c'est quoi aller mieux????

Je ne crois pas être capable de vivre sans toi mo n'amour. Je ne trouve même pas les mots! J'ai vraiment l'impression d'être dans un cauchemar et tous les jours j'attends de me reveiller. Mais tous les matins quand j'ouvre les yeux ma première phrase est "c'est pas possible! c'est pas vrai?!" Mais si! Et tous les jours c'est la même chose, j'attends que le journée passe, je me demande ce qu'on ferait si tu étais encore là!

Je me dis qu'on serait déjà mariés. Mai en fait je ne le sais pas, on avait fixé la date pour 2015, on avait parlé d'avancer la date pour de nombreuses raisons mais je sais pas si on l'aurai modifié. Cette date nous tennait tellement à coeur... et il y a tellement de choses comme ça que je ne sais pas et qui resteront à jamais sans réponses! Et ça me rend folle. Moi qui avais toujours besoin de tout savoir à l'avance, de tout planifier.

Et ce mot "JAMAIS" je le déteste! mon amour je me perds. Je me déteste, je déteste celle que je suis ou plutôt celle que je ne suis plus.

Tu me manques mon ange, je veux que tu devienne ma force! je veux y arriver. Un jour, j'espère,  j'arriverais à parler de toi sans toute cette colère...

Mo n'amour je t'aime plus que tout, je t'aime jusqu'aux étoiles et au delà!

11/09/2015

Voilà bien longtemps que je n'ai pas publié sur le blog

Et pourtant je viens quotidiennement,  j'écris, puis j'efface .

Je n'y arrive pas, je n'y arrive plus!  Comme si ne pas écrire pouvait changer la donne. Comme si ne pas écrire pouvait me permettre d'ouvrir les yeux un matin et te trouver pres de moi.

Toujours ces mêmes mots "avec le temps. ...." mais ce que je vois c'est qu'avec le temps ton absence est de plus en  plus difficile à supporter.   

Tous ces moments difficiles je voudrais tellement pouvoir les vivres à tes côtés pour qu'ils me semblent plus légers... je me sens seule malgré les personnes qui m'entourent 

Plus rien ne tourne rond ici. J'ai beau faire comme si le temps qui passe soulageait ma peine, il n'en est rien! 

Mon ange, je t'en supplie! Aide moi à trouver le chemin ou alors permets moi de te rejoindre enfin parce que seule sur cette route je n'y arrive plus!

Je t'aime plus que tout, aujourd'hui,  demain et pour les années à venir! 

La mort n'arrête pas l'amour mais le temps qui passe nous tue à petit feu....

Ma vie, ma raison d'être, mon tout! Merci de m'avoir fait connaître le bonheur, l'amour,  la vie. ....

Je t'aimais,  je t'aime et je t'aimerai 

Ps: i love you!!! 

15/12/15

Comme figée devant une horloge dont le systeme est bloqué. Et cette aiguille qui ne cesse d'aller d'avant en arrière sans jamais réussir à avancer.

Pourtant le temps passe, on me répète encore et toujours qu'avec le temps..... je ne peux que constater qu'avec le temps le manque s'intensifie. Il n'y a pas de mots, pas d'explication.  J'ai juste le sentiment d'être devenue de glace il y a plus de 3 ans et de ne plus pouvoir bouger, respirer, parler. L'impression d'être emmuré vivante et j'ai beau hurlé,  crier, taper, de l'autre côté du mur rien ne transparaît.  

J'entends bien quand on me dit que je dois me battre et regarder devant. Mais je suis las de devoir me battre jour après jour, pour tout, pour tous. Je voudrai juste remonter le temps, m'allonger près de toi t rester ainsi pour toujours. 

Je t'aime mon ange

                 Mon ange, Mo N’amour, Ma vie…

Il y a maintenant 1 an que tu n’es plus là, que tu t’es envolé vers le pays imaginaire.

1 an que le contact de ta peau me manque, ton sourire, ton regard dans le mien.

Je donnerais tellement pour entendre à nouveau ta voix, t’entendre me dire que ça ira, qu’on l’aura notre vie heureuse.

Le temps me semble si long et en même temps il me semble que c’était hier. J’ai l’impression de revivre depuis 1 an ces moments atroces.

 Je peux encore entendre le bruit de ces machines, je peux encore sentir ta main dans la mienne.

J’ai l’impression de courir encore et encore le long de ce couloir qui m’a paru si long ce soir la. Cette impression que le sol s’effondrait sous chacun de mes pas. Le sentiment que tout m’échappait et que j’avais beau courir, crier, supplier, rien ni faisait.

Ce soir la c’est comme si au bout de ce couloir il y avait eu un gouffre dans lequel j’ai été aspiré sans ne pouvoir faire quoique se soit. Tout s’est écroulé et moi avec. Je n’ai pas pu te retenir et je m’en veux, j’ai l’impression de t’avoir abandonné.

J’aurais voulu passer tellement plus de temps avec toi Mo N’amour.

J’ai envie de secouer la terre entière, j’ai envie de hurler, j’ai envie de supplier qu’on te ramène à moi !!! Mon ange ou es-tu ?

J’en veux au monde entier, je n’y arrive pas sans toi.

On ne voulait pourtant pas grand-chose. On aurait pu être dans l’endroit le plus moche du monde, tout aurait été splendide pour vu qu’on y ai été ensemble. Et aujourd’hui, on pourrait me proposer les plus belles choses du monde, rien n’a de valeur parce que j’ai perdu ma merveille.

La lumière en moi s’est éteinte un an en arrière et rien ne parvient à me redonner ce souffle qui me manque, parce que mon ange, TU ES mon souffle et sans toi ici l’air devient irrespirable !

Chaque nuit est un supplice par ce que je sais que je vais à nouveau me réveiller sans toi, et chaque jour sans toi est un jour de trop.

Je voudrais tellement remonter le temps !

Mon chéri ! Nous voilà séparés physiquement depuis 366 jours. Durant cette année beaucoup de projets auraient vu le jour si cette merde ne s’était pas mise entre nous… Un mariage, « un » enfant, une vie tout simplement heureuse.

Mo N’amour, je te fais la promesse de t’aimer toute ma vie, jusqu’à enfin te rejoindre ! Je te disais souvent que j’étais bonne à enfermer tellement j’étais FOLLE de toi ! Et bien ça ne changera jamais parce que je t’aime plus que tout.

Mo N’amour, ou que tu sois, sache que je t’aime, tu me manques. Tout ce que je fais, je le fais pour toi, j’espère ne pas te décevoir !

Je t’aime plus que tout mon ange ! On se retrouvera j’en doute pas.

I will never forget…

Mo n'amour de ma vie... Voilà 154 jours aujourd'hui que tu t'es envolé vers le pays imaginaire.

Le temps passe mais je ne t'oublie pas, tu resteras à jamais l'amour de ma vie! J’aurai tellement voulu que les choses se passent autrement! Je suis perdue sans toi à mes côtés! Tu me manques tellement. J'aurai voulu que cette page du mois d'août soit différente, qu'elle soit signe d'une nouvelle vie qui commence sans maladie, signe de la concrétisation de tous nos projets...

Tout me semble si vide depuis 5 mois... Je n'arrive pas à me faire à ton absence. Même si je sais que là ou tu es tu ne souffres plus, je ne peux pas accepter qu'on m'ait arraché l'homme que j'aime...

Tu sais, je ne veux pas que tu t'en veuille si tu me vois de là haut! Ce n'est pas de ta faute, je sais que tu as fait tout ce que tu as pu et même plus.  Je vais essayer d'avancer mais j'ai besoin de temps mon ange... comment parler d'avenir alors que ce que j'ai perdu ma vie en te perdant.... Tout ce que je parviendrais à faire avec le temps, je le ferai pour toi, en ta mémoire!

Tu es la meilleure chose qui me soit arrivé et je survivrais pour toi jusqu'à te rejoindre...

                           PS: I love you...

Mon petit ange. Cela fait 274 jours maintenant que tu me manques.

Chaque jour est plus dur que la veille. Quand je ferme les yeux la nuit, j'espère de tout mon cœur les rouvrir et te voir à mes côtés.

Le temps est si long, et en même temps j'ai l'impression que c'était hier...

Je me remémore toutes nos discussions concernant ta sortie de la chambre stérile, nos projets qui commençaient à prendre forme.

Tout s'est arrêté brutalement ce 15 aout et ma vie avec.

Je ressens une telle colère, un tel manque, je me perds dans ma vie mo n'amour.

Tu as toujours été mon pilier, mon repère et sans toi je ne peux qu'attendre...

Tout est si sombre maintenant. C'est comme si ma vie s'était transformé en une éclipse permanente, parce que plus qu'un rayon de soleil, tu étais mon  soleil !!!

Mo n'amour ! je ne peux me résigner à t'avoir perdu à jamais... je ne sais plus ce que je dois faire...

Mon cicciobello, je te l'ai souvent dit, mon coeur t'appartient à jamais et le moment venu, je te retrouverais ou que tu sois.

Mon ange, notre amour brillera pour l'éternité à travers moi.

                                            JE T'AIME MO N'AMOUR <3

Les nuits sont courtes, les matins douloureux!

Tous les jours la même sensation, l'appréhension d'ouvrir les yeux. L'espoir, le désir, la peur! Je me tourne doucement espérant que tout ça n'ai été qu'un cauchemar, espérant te trouver près de moi....

Tous les jours cette même douleur lorsque je trouve une place vide à mes côtés, et pourtant je ne peux m'empêcher d'espérer.

Tant d'images qui me hantent et pourtant je ne veux pas, je ne peux pas renoncer à toi mo n'amour

Tu fais parti de moi, tu es en moi, tu es moi! Je ne suis plus rien sans toi. Tu es ma raison d'être.

Le soleil ne suffit plus à me réchauffer, la chaleur ne suffit plus à sécher mes larmes, le temps ne suffira jamais à atténuer le manque et la douleur.

Je suis au bord du gouffre et l'appel est si fort... je me sens si seule, sans repères, sans vie, sans âme.

J'ère dans ma vie en attendant que le temps passe, en attendant de te rejoindre et je trouve le temps si long!

Tout l'or du monde, tout l'amour du monde, tout le bonheur du monde n'est rien à côté de tout ce que je t'aime.

Mon coeur est comme paralysé, je me sens piégée dans mon corps, enfermée, prisonnière de ma vie que je ne veux pas vivre sans toi. Les yeux écarquillés, le regard vide... je ne suis déjà plus là! Mon ange une partie de moi s'est envolée avec toi, je te sens si près et si loin à la fois!

Mo n'amour, guide moi, éclaire moi, montre moi le chemin à suivre.

Donne moi la force et le courage de continuer car "pour cette vie et celle d'après, tu seras mon unique projet."

Mon ange, il y a 10 mois, je te tenais la main en te glissant ces derniers mots au creux de l'oreille "je serai toujours près de toi car tu es dans mon coeur, je ne t'abandonne pas et je t'aime à jamais"

10 mois plus tard j'ai le sentiment de t'avoir abandonné, de t'avoir laissé faire ce voyage tout seul et je m'en veux! mais mon ange je continue de t'aimer et mon dernier souffle sera pour te dire que j'arrive. Le temps que je passerai ici sans toi sera consacré à continuer de t'aimer.

La vie nous a réunie mais ton absence ne nous sépare pas.

                                        je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai

Mercredi 1^er Aout

Il n’y avait jusque là pas beaucoup de changements.

Mais aujourd’hui micka vient de passer sa première journée sans sédatifs. Alors il n’est pas réveillé, en tout cas pas plus que ces derniers jours ce qui s’explique par l’accumulation des sédatifs depuis ces 18 derniers jours dans son organisme.

Il va donc falloir quelques jours pour les éliminer. Ceci dit rien n’est fait.

Les médecins ont pris cette initiative parce que son état s’est un peu amélioré. Il n’a plus les drains aux poumons, sa tension est à nouveau normale et il a donc été sevré des traitements qui la font monter.

Au niveau de l’oxygène il est à 40%, ils ont changé le mode de ventilation et donc maintenant micka peut respirer par lui-même et la machine complète.

En ce qui concerne la trachéotomie pour l’instant ils n’en parlent plus. Si son état respiratoire ne s’aggrave pas cela ne sera peut-être pas nécessaire il suffira de l’extuber au moment du réveil.

Et pour le réveil l’infirmière m’a dit « si il continu à bien supporter le fait de ne pas être sédaté, il se réveillera dans les jours à venir  selon le médecin » mais il faut savoir que pour les médecins le temps est long et donc les jours à venir peuvent aussi vouloir dire la semaine prochaine…

Enfin bref on ne sait pas trop, peut-être que demain on m’en dira un peu plus pour cette trachéotomie…..

                   Juste une petite mise au point, en effet c'est compliqué et je suis peut-être pas très claire. Depuis hier micka n'a quasi plus de sédatifs mais quand je dis que rien n'est fait ça veut dire qu'ils ne savent pour autant pas si ils vont le réveiller dans l'immédiat.

Le fait d'arrêter les sédatifs permet de voir comment micka réagit mais si son état ne continu pas de s'améliorer il ne le réveilleront pas tout de suite. C'est dur de s'y faire mais on avance au jour le jour voilà pourquoi j'ai dit qu'on m'en dirai peut-être plus aujourd'hui... donc pas de réveil prévu pour l'instant, on ne sait pas, rien ne se prévoit dans ces services donc SI les choses continuent à bien se passer IL SE PEUT que micka se réveille dans les jours à venir.. Sinon il faudra encore attendre.

Samedi 4 aout.

Hier quand je suis arrivée à l’hôpital, le médecin est venu m’expliquer que dans la mâtiné ils ont décidé de réveiller micka parce que son état avait évolué dans le bon sens.

Ils l’ont donc ex-tubé mais cela ne s’est pas passé comme ils le souhaitaient.

Micka a paniqué du coup il n’a pas réussi à respirer correctement.

Les médecins ont alors été obligés de le rendormir, le ré-intuber et de faire la trachéotomie (quand je suis arrivée ils allaient lui faire).

Le médecin m’a dit qu’ils ont quand même pu parler un peu avec lui et ils l’ont trouvé très confus ! Comme il m’a expliqué c’est normal après une période de coma. Ceci dit, il ne faut pas que ça dure parce que quand il sera réveillé (ils ne peuvent pas le réveiller de suite après la trachéo) si il est toujours autant confus il faudra lui faire passer une IRM pour voir si il n’y a rien au cerveau comme des ganglions par exemple signe de développement de la maladie.

Super !!!! Il manquerait plus que ça !!!!!

Bref hier après l’intervention j’ai pu aller le voir mais il dormait par contre j’en ai profité pour parler à l’infirmière parce que depuis quelques jours je me suis rendue compte que la sonde urinaire lui fait très mal donc je me demandais si il ne pouvait pas avoir une infection urinaire… (ils vont faire des examens)

J’y suis retournée aujourd’hui. A mon arrivée micka dormait, l’infirmière m’a dit qu’ils n’enlèvent pas tous les sédatifs immédiatement pour le réveiller en douceur !

Je pense que c’est loupé. C’est confirmé cette sonde lui fait vraiment très mal. Il n’est plus attaché depuis hier et cet après midi il essayait de se l’enlever, il s’est enlevé toutes les électrodes, il voulait s’arracher la sonde naso-gastrique. Bref ça a vraiment été dur.

On a plus ou moins communiqué de temps en temps (il n’est pas vraiment réveillé donc il ne réagit pas toujours) mais quand il y parvenait il me montrait la sonde et il joignait ses mains comme pour me supplier de lui enlever…. Vraiment très très très très……. dur !!!!! C’est horrible de ne rien pouvoir faire pour lui !

L’infirmière m’a dit qu’en effet il a mal, mais pour l’instant il a des caillots de sang dans les urines donc il faut laisser la sonde.

Ceci dit elle m’a expliqué que les médicaments qui lui permettent de rester « entre deux » et ne pas être totalement réveillé sont aussi des antidouleurs (je ne suis pas convaincue de leur efficacité !)

Et comme si ça ne suffisait pas, cet après midi il a eu droit à une ponction lombaire. Apparemment ils veulent s’assurer que micka n’a pas une méningite, ce qui pourrait expliquer la confusion à son réveil ! Re super !!!!!!!

J’espère vraiment qu’il n’y a rien et que sa confusion s’explique par le fait d’avoir dormi pendant 20 jours, ce qui selon moi est tout à fait envisageable…. Mais je ne suis pas médecin !!

En résumé, dure, très dure journée qui ne sera certainement pas la dernière !!!

Lundi 6 aout.

Ça y est, micka est réveillé. Bon il est un peu dans le pâté…

Quand je suis arrivée aujourd’hui il dormait mais l’infirmier m’a dit qu’il été très réactif, et en effet quand il m’a vu dans la chambre il s’est relevé autant que possible avec le sourire aux lèvres. Que ça fait du bien !!!

Les infirmières lui ont donné une ardoise pour qu’il puisse écrire car il ne peut pas parler avec l’oxygène directement dans la gorge… mais pour l’instant il a encore beaucoup de mal a écrire et du coup les échanges sont difficiles !

Il a tout de même écrit que la sonde urinaire lui fait mal, comme quoi il n’est plus si confus que cela…

Il continu à parler en faisant des gestes ou en serrant la main mais la communication est limitée… Ceci dit les infirmières ont dit que ça pouvait évoluer rapidement.

Quand je me suis approchée il m’a attrapé le bras et m’a tiré vers lui, il voulait que je le prenne dans mes bras et ça fait du bien ! Vraiment ! Il a fait la même chose à ses parents et c’est rassurant de voir qu’il va un peu mieux et qu’il nous reconnait parce que même si on nous avait dit qu’il n’y avait pas de raisons qu’il ait des séquelles, samedi on nous a tout de même dit qu’il présenté des troubles neurologiques…

Aujourd’hui le médecin nous a dit que les troubles neurologies sont toujours à surveiller malgré la nette amélioration parce qu’il faut que ça continu à évoluer dans ce sens !!!

Pas de grandes nouvelles à part ça. Le médecin continu de nous dire que son état est grave, chose que nous savons que trop bien ! Mais il respire mieux même si il ne peut toujours pas respirer seul. Aujourd’hui il n’a déjà plus que 30% d’oxygène apporté par la machine alors qu’on lui a fait la trachéotomie seulement vendredi !

Pour l’instant les troubles neurologiques (qui je persiste, selon moi n’en sont pas, il faut peut-être juste lui laisser le temps de revenir doucement après avoir dormi pendant 20 jours…) sont la priorité.

Pour ce qui est de la maladie… on a vu l’oncologue qui nous a dit que la greffe SEMBLE avoir pris ! Mais attention rien n’est fait, il n’est pas encore certain que celle-ci parvienne à éradiquer la maladie alors il faut attendre et laisser faire les choses…

J’espère que la prochaine mise à jour sera pour une autre bonne nouvelle !!!

Mercredi 8 aout

Forcément !!! Il fallait s’en douter les bons moments sont toujours de courte durée…

Micka a été rendormi ce matin parce ce qu’il avait trop de difficultés à respirer malgré la trachéotomie.

Il avait l’impression d’étouffer et du coup ils ont décidé de le replonger dans le coma.

Hier je n’ai rien marqué mais il était vraiment très bien réveillé. On a pu communiquer par l’intermédiaire de l’ardoise sur laquelle il écrivait (difficilement) mais tout de même mieux que lundi.

Il n’était plus du tout confus mais c’était relativement compliqué de le comprendre parce que, écrire lui demande beaucoup d’efforts donc il essayait de s’exprimer par des gestes… On a finalement fini par comprendre qu’il n’entendait pas.

Il nous a dit qu’il n’entendait absolument rien, j’imagine donc l’angoisse qu’il a pu ressentir quand il était seul (la nuit dernière et ce matin) parce que ne pas pouvoir parler je suppose que c’est déjà difficile mais en plus ne pas entendre….)

Selon les médecins cela peut-être un effet secondaire des antibio et donc dans le meilleur des cas ça reviendra même si c’est long, dans le pire des cas il ne récupèrera qu’une partie de ses facultés auditives.

Ben voyons !!!!

Du coup il se demandait tout le temps ce qu’on lui faisait et il a écrit sur l’ardoise « je veux qu’on m’écrive tout ce qu’on me fait ». Je lui ai donc expliqué « tout » ce qui s’est passé jusqu’à son réveil et j’ai demandé aux infirmières si elles voulaient bien lui écrire ce qu’elles font quand elles passent. Chose qu’elles ont fait bien entendu, heureusement l’équipe (pour la majorité…) est vraiment à l’écoute.

J’ai tout de même eu la chance de passer une très bonne après midi avec lui, j’ai réussi à lire « je t’aime » sur ses lèvres, et ça fait un bien fou ! On a passé une grande partie de l’après midi dans les bras l’un de l’autre.

J’oublie certainement des choses, mais je pense surtout que je sélectionne parce que je ne veux avoir que ces bons moments en tête. Parce qu’il m’a quand même dit qu’il avait l’impression d’étouffer, donc je l’ai rassuré comme j’ai pu. J’ai du lui expliquer (toujours par écrit) que quand j’allais partir il faudrait lui rattacher les mains pour ne pas risquer qu’il s’arrache quoi que se soit dans la nuit…

Et je ne vous demande même pas d’imaginer le sentiment de culpabilité avec lequel vous partez, quand vous savez que c’est 20h et qu’on va l’attacher jusqu’au lendemain que vous reveniez… sachant qu’il est réveillé et conscient… Il l’a compris et m’a dit que ça ne faisait rien mais c’est dur ! Beaucoup trop dur….

Surtout quand vous revenez le lendemain et que finalement on l’a rendormi !

Bref du coup on repart à la case départ ! 1 pas en avant 10 en arrière, c’est fatiguant même si c’est certain, je ne veux pas qu’il souffre, on fini par se demander si il va réussir a se réveiller sans avoir besoin d’une machine pour respirer !!!

Selon les médecins, l’infection aux poumons est toujours présente, ils ne savent toujours pas de quoi il s’agit mais « c’est très préoccupant… »

Vendredi 10 aout.

Les nouvelles ne sont pas bonnes.

On a pu voir les médecins aujourd’hui, ils nous ont expliqué que depuis qu’ils l’ont rendormi mercredi, son état ne s’améliore plus et se dégrade lentement.

Ils ont été clair avec nous, il n’y a plus d’espoir et le médecin a ajouté : « il faudrait un miracle… »

On nous a expliqué qu’il y a deux possibilités, son état peut se dégrader d’un coup et rapidement ou il peut continuer à se dégrader lentement.

Les médecins continuent à lui apporter l’oxygène dont il a besoin.

Pas le courage d’écrie plus !

Mercredi 15 aout.

J’ai passé la journée hier avec micka.

On nous a appelé à 10h en nous disant qu’il fallait y aller parce que ça n’allait pas….

Son état s’est finalement stabilisé mais je ressentais quelque chose qui n’allait pas…. Je suis finalement partie à 19h et j’y suis retournée à 20h.

A minuit l’infirmier nous a dit qu’il passerait la nuit parce que tout allait bien, donc je suis rentrée.

2h30 le médecin appelle, il faut y aller vite !

J’ai eu le temps d’arriver, lui prendre la main et lui dire que tout le monde l’aimait, que ses parents allaient arriver et qu’il n’était pas seul, que je l’aimerai toute a vie…

Micka s’est finalement envolé vers le pays imaginaire ce matin à 2h45 ma main dans la sienne…

J’ai toujours accompagné micka dans tous les bons comme les mauvais moments et j’ai aujourd’hui l’impression de l’abandonner!!!

Mo n’amour je ne cesserai jamais de t’aimer, peu importe ou tu es, nous nous retrouverons le moment voulu.

Veille sur moi, sur nous, sur toute les personnes que tu aimes…

On ne t’abandonne pas, on te laisse simplement t’envoler !!!

(Je vous donnerai sur ce blog plus de précision sur l’heure et le lieu de son dernier voyage dès que possible)

PS : I LOVE YOU…..

  « Love you till the end »

RDV samedi 10h30 au crématorium d'avignon, à côté de l'hôpital sainte catherine (1483 chemin du lavarin, 84000 avignon)

                Les personnes qui veulent parler, lire un texte ou faire lire un texte à la personne qui gère la cérémonie c'est possible, moi je ne pourrai pas! La salle est petite, il se peut que tout le monde ne puisse pas rentrer parce que ça sera la famille en priorité...

14h: mise en terre au cimetière de cavaillon (avenue vergers 84300 cavaillon)

La levée du corps est à 9h aux taillades à cavaillon. Moment difficile voilà pourquoi je ne l'ai pas mentionné...

      Je n'ai pas toujours répondu à tous vos messages de soutient, mais merci pour tout. J'ai lu chacun d'enre eux et cela m'a aidé à ne pas baisser les bras durant tout ce temps.

Comme je l'ai dit, ce blog était bien la moindre des choses que je puisse faire pour micka, il méritait tellement plus... malheureusement les places ne s'échangent pas!

Merci à tous pour votre soutient.

                                Mo N'amour, on se retrouvera!!!

                                                                                                                              Je t'aimais, Je t'aime et je t'aimerai

 

 

 

 

 

Merci à tous pour vos messages tous plus touchant les uns que les autres!

 

Merci pour micka d'avoir suivi ce blog et de l'avoir soutenu dans ce combat. Merci d'avoir partagé cette histoire avec nous.

 

Micka sera à jamais dans mon coeur, dans nos coeurs!!! Merci pour tout...

 

 

 

 

 

 

Je n’aurais jamais pensé à nouveau écrire sur ce blog… et c’est si difficile !

Mais je voulais que vous sachiez que les commentaires que vous continuez à poster me touchent vraiment.

La preuve que vous n’oubliez pas micka… Les jours sont plus douloureux les uns que les autres !

Le manque se fait ressentir à chaques minutes, chaques secondes ! Le temps passe et la douleur reste, on ne vit pas on survit, on ne s’en remet pas on fait avec, on ne va pas bien on fait semblant…

Des larmes derrière chaques sourires…

Merci pour lui, merci continuer à le faire vivre à travers vous.

 

Mo n’amour je t’aime, encore et à jamais. Le temps et la distance ne nous éloignent pas, au contraire ! Peu importe où mais je te rejoindrais !

I will never regret, I will never forget

 

 

Il n'y a plus de commentaires sur cette page parce que je l'ai malencontreusement supprimé et je n'ai pas pu les récupérer...

Mardi 3 juillet.

Micka a été greffé hier. La greffe s’est bien passée sachant que ça n’a duré que 10min.

Par contre les effets ont commencé à se faire ressentir dès cette nuit.

Il a eu 40° de fièvre toute la nuit et aujourd’hui toute la journée, il n’a rien pu faire si ce n’est dormir et il a été nauséeux.

Les médecins font ce qu’il faut au niveau médicamenteux et lui ont dit qu’il n’y a plus qu’à attendre.

Du coup il est très fatigué, bien sûr manger n’est pas sa priorité ce qui se comprend mais il garde le moral.

Maintenant on attend !!!